這個春天我變得異常煩燥，總是為一件很小的事就大動肝火。同事們都說我變了，因為我以前是個特別愛笑的女孩，幾乎不知道沖人家發脾氣是什麼味道。
可是這個春天不同，我變得很憂傷，憂傷得再也沒有心思去窗前梳理長髮，更沒有心思去聽花開的聲音。
翻開以前的日記和我曾經寫過的小詩，才知道原來我的竟是個喜歡無病呻吟的傢伙。
爸爸病倒去年在冬天裡，那個冬天變得特別特別的冷。冬天過去以後，我才發現我變得好沒記性了。我時常會忘記東西放在哪裡了，又時常感覺自己丟了錢，於是四處去找，過了兩天以後，才忽然想起來，錢根本沒有丟。
而到了晚上，我又會重複同一個夢境：爸爸病得很重，我背著他到處去找醫生，他壓得我喘不過氣來，而總是在我剛剛找到醫生的時候，才發現自己一分錢也沒有，我拚命地給哥哥打電話，一個勁地叫：快去借錢呀。夢境到這裡就結束了，我醒在黑夜裡，再也沒有睡意。
我寧願分擔爸爸的病痛，也不願承受這種心理壓力。我常常會自責：怪自己無能，不能賺很多的錢為爸爸治病。爸爸視我為依靠，他無助的眼神像把刀劃在我心上，痛得我幾乎不能忍受。
春節的時候公司放七天假，我第一次去幫別人做家務，情人節那天我跑到大街上去賣玫瑰花，我一點一點地努力著，可是我用體力勞動賺來的這些錢，比起爸爸的醫療費，只是杯水車薪而已。我四處查資料，不厭其煩地找醫生，希望我的誠意能感動上帝，希望有醫院能治好爸爸的病。
可是所有的努力都沒有結果，爸爸的病一天比一天嚴重，我看著他一天比一天消瘦，心如刀絞。
我開始把所有的不愉快都遷怒入我男朋友，我會沒有理由地對他發脾氣，一句話也不說就掛斷他打來的電話，在我心情最惡劣的時候，我還罵他：去死吧。
一向寬容的他為這句話生氣了，三天不理我。在我情續稍有好轉的時候，我很想跟他說聲對不起，可是倔強的我又不願意主動給他打電話。於是傷口在兩顆心之間裂開，而我只有看著自己心碎。
是什麼力量讓我們曾經甜蜜的愛情變得蒼白又不堪一堝，是什麼力量讓我曾經健康又精神的爸爸忽然間就病倒了。
我不知道該問誰，是不是真的應了那句：所有的結局都已寫好。如果世間真的有上帝，那麼，我要許兩個願望：我願我愛的人都有一個健康的身體，一份快樂的心情。
我記得有一次，男朋友陪我散步的時候，看到有人在燒香拜佛，我用開玩笑的口氣對他說：快點許個願吧。
想不到他真的很認真的去許了願。後來，我問起他，他很嚴肅地對我說：我希望神靈能賜給你一份快樂的心情。
那一刻，我被幸福迷醉，可是現在為什麼我會這麼粗魯地對他，再也想不起他曾經對我的好。
今晚夜色很好，忍不住提筆寫下這幾天的心情，想起曾經看過的一句話：沒有什麼能伴你一生，除了心情。
是啊，壞心情真是女人容顏的殺手。我最近都不敢照鏡子了，害怕鏡子裡那個又黑又憔悴的女孩會讓自己的心情變得更壞。
當我明白健康比虛榮更重要的時候，爸爸已經因為勞累而病倒了；當我明白快樂比金錢更重要的時候，我已經不會笑了…… |
