昨夜我夢入幽谷。
聽子規在百合從中啼血。
早上我醒來的時候，腦子裡就浮現了徐志摩的這句詩，《哀曼殊佩爾》是我在高中讀的，當時我只覺得語言很淒美，感情很真摯、沉痛。但我覺得昨夜我也彷彿走入了幽谷，化成了啼血的子規。
近日來，精神一直壓抑，神思恍惚；另加上身體很虛弱，行路無力。昨天下午突然得知哈爾濱的好朋友喪失了親弟弟，當時我在外面忙碌，她發來短信讓我打電話給她，我調笑說自己很忙，晚上再打過去。後來覺得不放心，我就在車上給她撥過去，車上一直很嘈雜，我終究沒聽明白她說了什麼。她發短信來說不要打過來了，她不想說了。這話又讓我擔心了一層，我心裡在想莫不是她又犯病了，這是我能想到的最壞的結果。她高三的時候，突然得病不能參加高考，後來在家調休了一年，沒怎麼複習就參加了第二年高考，但上帝還是恩待她，讓她上了二本，另加那年機會比較好，她最後進了哈爾濱醫科大學臨床系。今年她要考研究生，上次打電話的時候，她還說我們要好好保重身體，她可不想在考研的時候再遇上這種挫事。但我的猜測是錯了，下車的時候我又立馬給她撥了電話，情況要比我想像的要糟糕很多，當時她說她沒有弟弟了。我都反映不過來，我不知道這怎麼回事。我也不知道該說什麼，蒙了。當時我的心還沒有從外面的嘈雜中牽回來，又見她比較激動，於是我說你先冷靜一下，我過幾天再打電話給你。
掛完電話，我打電話給哈爾濱的牧師瞭解了一下情況。她弟弟我是在07年的暑假，當時我還在哈爾濱上大學時見過的，朋友家在大慶，他弟弟沒上大學，高中畢業後在家裡幫忙種水稻。朋友跟她的弟弟的關係非常好，這些都是我之前知道的。這次的事故純屬意外，他弟弟開家裡的農用車下坡踩空檔，撞在樹上，整個車翻了，立馬送醫院搶救，到晚上的時候搶救失效就永遠離開了。這個事故發生已經一周了，我這一週一直忙碌，全然不知情況。
晚上我回家，數日的鬱悶連著今天的噩耗讓我心裡很難受，父母又不知因為什麼小事嘮叨了幾句，我於是像火藥桶一樣爆炸了，我讓他們走開不要說了，母親總是還要說得更多，於是我開始高聲嘶喊，前幾日去做檢查，發現n多毛病，其中就有說我聲帶已經出問題了，這數聲嘶喊更是讓我筋疲力盡。我覺得跟父母實在是沒有辦法進行溝通，一點辦法也沒有。在外面我整天奔波受氣，不能忍也得忍下，我只是希望回家時能安靜一會，我懶得再多說話再解釋任何，雖然父母也是為我好。但我覺得這個鴻溝是多麼大，我們這兩代人永遠都沒法溝通。
後來他們終於走開，我給好朋友發了短信安慰她，她後來回復讓我再打電話給她。我們聊了很久，我覺得她已經稍微平靜了，但我深刻明白這一輩子她都無法痊癒。這樣的傷痛會如影隨形跟著你，也許時間、也許忙碌的生活會淡化這傷痛，讓傷口結疤。但是這疤痕永遠都不可去掉，在某些不眠之夜，你依舊會在怎樣的蛛絲馬跡中回味起所有的往事，於是傷痛又會絲絲入扣在你心裡不斷翻騰。
普魯斯特說：氣味和滋味卻會在形消之後長期存在，即時人亡物毀，久遠的往事了無陳跡，唯獨氣味和滋味雖說更脆弱卻更有生命力；雖說虛幻卻更經久不散，更忠貞不二，它們依然對依稀往事寄托著回憶、期待和希望。它以幾乎無法辨認的蛛絲馬跡，堅強不屈地支撐起整座記憶的大廈。
我無從知道好朋友與她弟弟之間所有的往事和約定，我也不法代替她去承受這樣的悲痛。我說如果這事發生在我身上，我同樣無法承受，不要說從一出生就生活在一起的弟弟，即時是長大之後認識的好朋友突然離開了，我也不法承受這樣的悲痛。但我說我知道你一直比我堅強，而且此時父母更需要看到你的堅強，因為你需要一個人去承擔對父母的責任。他以前不知道你此刻在做什麼，但是從他離開的時刻開始，他什麼都看在眼裡了。唯一的遺憾是她弟弟在臨走前沒有看到她姐姐，我想他一定特別想對她說話，想安慰交代她一些事情，他在臨走前的幾個小時一直很清醒，他還跟父母調侃。他走的很安詳，因為他確信耶穌會接他入懷，他確信她的姐姐會堅強下去，會承擔原本需要他去承擔的責任。是的，他最後只能流淚離開，雖然如何不捨他的姐姐和父母，但他至少是安詳的，他走時21歲。
好朋友說，現在是最痛苦的，她不法停止想他，想他們一起走過的時光。這種悲痛確實是麻醉劑，剛開始上藥的時候，你失去了知覺，你似夢非夢，你來不及想像那個突然的「無」所留下的極大空洞。但是過後，你清醒了，你恢復了知覺，你伸手就能觸及那個巨大的空洞……
上帝啊，我無法理解你為什麼選擇我的這位好朋友去承受這樣的磨難。
連我都在不斷發出這樣的追問，我想過在這一周的悲痛中，她一定無數次問過上帝：為什麼是我的弟弟一去不返，為什麼是我要去承受這樣的悲痛……
後來，答案不禁不言自明。我說，上帝選擇你去承受這樣的磨難，只能說，他對你有特別的旨意，她要你成為一個無聲的血淚見證。我們都不約而同想起了《荊棘鳥》，想起那個荊棘鳥的傳說：For the best is only bought at the cost of the great pain……
朋友問我：我能走出去，是不是？
我說：能，我相信你能，即時你不能，也有上帝也有你天上的好弟弟托著你走下去。所以你一定能。
我對朋友調侃說，等你老了，我會為你立傳。所以你要好好活，活得更加精彩。這樣我就一定能把你的傳記寫成經典與暢銷的雙料冠軍。
最後的通話變成我們彼此相互鼓勵：我們都要好好活，在這樣的悲痛和空虛無意義中更加珍惜生命，珍惜所有的一切。這對於她來講是多麼的難能可貴，所以我很堅信她會堅強走下去，無論是何時無論在何境，我相信她都能昂然挺立。
她說以前對天堂沒有概念，即時是在接受了耶穌之後，總覺得那是死後的事情，無從知曉。但她現在知道她的弟弟就在上面，他無時無刻不在看著她，她要好好活，她一定也要上天堂，去見她的好弟弟。所以她說，現在她只能選擇相信，即時這是假的，她也要義無反顧地選擇相信天堂的童話。如果是真的，那更好了。所以無論是真是假，這輩子她都會堅定相信天堂的存在。我說，數年前我跟她的想法已經完全一致。我當時已經認定對於我來說，最殘酷的事情就是打破我對信仰的所有美好期待，我必須告訴自己有一位神存在，有一位耶穌知道你內心的所有傷痛，他會擁你入懷，他會安慰、修復你的破碎，所以我願長醉永不醒。
我想起在《雲山太陽》裡，我引用過魯迅先生的話：
人生最痛苦的是夢醒了無路可走，做夢的人是幸福的。倘沒有看出可走的路，做要緊的是不要驚醒他。
我當時說，即時夢注定是破碎，那是我的心甘情願。為我選擇的夢，我活得無怨無悔。而且我把這樣的夢賦予了執著的信念，也許這是一場真正的賭博，但我已經為此押上了我的今生今世、來生來世，我無從後悔無從撤退，只有心甘情願地走下去。
我現在覺得應該把「我」改成「我們」，我突然又一次深刻明白上帝是怎樣的恩待我們。我們又是如何的幸福，為此我們更加堅定好好活著……
