又是今宵，孤桀作伴，病嫌襲重，睡也無聊，能禁幾度魂消，盡腸斷紫蕭，春淺愁深，夜長夢短，人近情遙。
對高考，我有太多的惆悵與憂傷，抹也抹不去。如果不是高考，或許我也不會從記憶的倉庫裡挖掘出那塵封已舊的感傷與愁惱。
或許，在爸爸媽媽眼裡，我是他們的榮耀，在哥哥嫂子眼裡，我是他們的驕傲，在同學朋友眼裡，我是他們學習的榜樣。可自卑自負的我對他們視我為「榮耀，驕傲，榜樣」，感到莫名的恐懼與害怕，怕有一天我不再是他們的榮耀，不再是他們的驕傲，不再是他們學習的榜樣；怕「呼」地一下從仙境般的天堂掉進十八層地獄，永不超生。我惶惶不安，庸人自擾，最後還是掉進了地獄，地獄之門向我敞開。
「天若有情天亦老，人間正道是滄桑」，然而天無情。當我得知自己落鎊時，我的心像粉碎的隕石，飄悠在廣闊的宇宙空間。我真想跳進汪洋大海，就像「鐵達尼號」裡的那些人，永遠地浸泡於海中。
「完了，徹底的完了。」
「一切都結束了。」
「奮鬥365個日日夜夜，到頭來我還是一無所有。」
我抬起頭，天是那樣的藍，那樣的淨；那麼的深邃，那麼的神秘，卻深深地埋藏了我許久的希望與濃濃的憂傷。空虛的心像一支空葦，嗚咽出縷縷哀音，弱小的生命因著這極端的痛苦而炸裂。我像一片秋天裡的殘雲，無主地飄蕩在空中。我想拿起生命的琴弦，跳進無底的深淵，在那奏起我的哀歌。我像發瘋的鹿，在林陰中狂奔，尋求屬於我的寧靜與悠然。
24小時，我呆在房裡，門被牢牢地鎖著，哪怕是一隻蒼蠅，一隻蚊子也休想鑽進來。窗子關得嚴嚴實實的，唯恐跑出一點空氣。我靜靜地躺在床上，享受著這片空間給予我的悲涼與愴然。
黑夜如一片軟絨，展鋪在腳下，踏上去空無穀物，撫摸之，卻也是一把空虛，不但沒有柔軟的觸感，連膨脹的微力也試不到。
孤傲，任性的我，無論爸爸媽媽怎地敲門，也懶得從床上爬起來，似乎我和床間早有一條割也割不斷，抽也抽不掉的粘帶。媽媽急得發瘋似的，吼道：「利，快開開門吧，別讓我和你爸如此擔心你。媽知道你是個乖女兒，孝順女，你決不會讓爸媽這般著急的。你看你，整天呆在屋裡，門關得嚴嚴的，也不開窗，又不吃不喝，這樣下去，你叫我和你爸怎麼活呀？有什麼不痛快就說出來，別憋在心裡，那樣會憋出病來的……」那時媽在房外哭，我在房裡哭，鑽進被窩，撕心裂肺地哭，被子全濕了，被單全濕了，枕巾枕頭也全濕了。可我再也無法容忍自己對爸媽如此「冷漠」。「啪」地一聲，門開了。拭乾淚書的我望著爸爸媽媽，卻也禁不住，還是當著爸媽的面，大聲地哭了起來。我以為自己很堅強，絕不會在爸媽面前流一滴眼淚，然而，沉重的打擊使我失去了原有的理智，清醒的頭腦，再也強撐不下去了，徹底地跨了，心都碎了，一頭鑽進媽媽的懷裡，淚水肆意地，囂張地流，淌。良久，哭聲隱隱約約消失了，我抬起頭，看著爸媽，他們老了許多，擔憂的血絲佈滿了整個眼眶。
「女兒，我和你媽心裡都清楚，你學習很刻苦，你很用功，至於這次，只不過沒發揮好而已。一次的失敗並不意味永久的失敗。當你呱呱墜地時，你有怎樣的命，早有定數，你想改也改不了。既然老天安排你必定要經歷這一劫難，你躲也躲不過，認命吧！」
「爸知道你在恨爸，恨爸當初為什麼沒和你商量就答覆人家「你不去南陽理工大學」。可你知道，爸不想讓你上那所大學。你瞧瞧，那所大學根本沒名氣，又不在本省，你說你一個小姑娘，頭一次出門，又去那麼遠，人生地不熟，怎不叫我和你媽擔心？我們只有你一個女兒，你說你走遠了，我和你媽想你怎麼辦？你學習又好，只不過這次沒考好，補習一年，絕對可以走一所好的大學……」
可以說，我的人生從這一天有了個大的轉彎，在這一天之前，我的心裡塞滿了瘋長的，幽暗的水草，塞滿了憤滿和不解，是老爸用他那平平淡淡，樸樸實實的一段話，照徹了我的心，使我的內心深處通徹透亮。
補習的一年，雖有陰黧，但也有陽光；雖有憂傷，但也有快樂；雖有辛辣，但也有香甜；雖有失敗，但也有成功。我感謝這一年，是它使我原始化的思想有了個質的飛躍，是它讓我學會如何戰勝人生的種種挫折，如何承受生活帶來的壓力，如何沉著冷靜地思考問題，解決問題，如何不再為舊的憂傷浪費眼淚。
這是我得到的一筆很難得到的財富。
雖然，多少夜晚，過去的一幕幕，總會勾起我的愁思，我內心的創傷，可它現在不再灼燒，只是偶爾有絲持續的隱痛。
如今，作為一名理工大的學子，我很慶幸自己當初沒有去南陽理工大。這裡，有我想要的，有我想追求的。我可以盡情地，自由地發揮自己的特長。的確，我愛這裡，這裡的一草一木，寸土寸地。
爸。你好厲害！你竟使我深深地愛上了這裡。 |
